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memy°all my life° October 03 needOr have I finally found something worth living for?
I was looking for some action But all I found was cigarettes and alcohol. October 02 nel corridoio...a volte mi sento come un'ubriaca che cerca di camminare in un corridoio buio, nel quale non c'è nemmeno un raggio di luce, nemmeno un punto più chiaro.
è buio pesto, e io cammino, devo arrivare alla fine. anche se sarà buio ancora, devo toccare il muro della fine.
barcollo, ogni tanto sbatto contro il muro e mi faccio male.
altre volte cado, inciampo da sola perchè non ci sono ostacoli in quel corridoio. e quando cado mi faccio ancora più male.
non raggiungo la fine, o forse ne sono vicina, non lo so. non vedo.
September 27 labilee insomma...son qui da sola...qui sarebbe padova XD
domani inizia il 2o anno, con un pò di materie nuove strabelle!
vorrei dire tante cose. tutto e niente, come al solito.
non so cosa mi aspetta per quest'anno accademico, non so che persone conoscerò, come andranno i miei esami, quali sorprese ci saranno nella mia vita.
è un periodo abbastanza di merda, però, e quindi non riesco ad essere ottimista.
problemi, problemi di ogni tipo. ce ne sono di tutti i colori.
oggi sono tornata a padova senza salutare mio papà. e non ho nessuna intenzione di chiamarlo e chiedergli scusa perchè stavolta ha sbagliato lui.
di tutti i colori, si. non so, non riesco più a capire niente, e non riesco a sfogarmi, a buttare fuori quello che ho dentro.
così indosso la maschera della serenità: un sorriso, trucco, aspetto sicuro e si va in scena!
ma ogni tanto questa maschera cade e spunta un pò di tristezza, o di malumore, o di voglia di stare da sola, o di rabbia, o di tanti altri sentimenti ai quali non so dare un nome oppure non voglio cercarlo.
sembra tutto così buio, così triste.
sembra tutto così volatile e labile.
voglio sapere quando succederà, perchè non si può più andare avanti così.
September 22 denti del giudiziocredo mi stia crescendo un dente del giudizio (e allora??XD)
fa male!in basso a destra...
 uff, ultimamente ho una salute che fa schifo
 ...mi gira sempre la testa, ho sempre nausea, a volte mi sento svenire.. e no, non sono incinta (e di chi??-_-"), non sono ubriaca (è da quasi un mese che non mi ubriaco XD), mangio normale...
non so, avrò un tumore?sarà lo stress?mah!
 che cosa raccontare??
 sabato sera sono stata al concerto del liga *.* mi ha commossa solo una canzone
 ("l'odore del sesso" per la cronaca ._. ) ma le altre mi hanno fatta saltare come una pazza!! grande lucianooooo!!"ma c'ha un pochino l'accento romagnooolo" XD ah, e grazie anche a mia sorella e alla azzu che hanno passato ben 4 o 5 ore sedute davanti all'arena a giocare a carte o leggere i giornali e il discorso di obama  sono molto incazzata con l'unipd comunque
 : devono ancora mettere fuori gli orari!! e io come faccio a sapere quando sono a vr e quando a pd?? e se prendo impegni per quando le lezioni sono già iniziate??metterli fuori 'sti schifo di orari no, eh??tanto ci saranno ore sovrapposte, minimo... oggi fondamentalmente non ho fatto nulla
 , se non pensare e farmi venire un'idea geniale , una delle tante che poi non realizzo mai XDmi sono alzata, ho fatto i mestieri, ho mangiato, ho stirato, ho fatto un video per ricordare quest'estate (se mia sorella mi spiega come metterlo sul blog lo metterò, sennò c'è su facebook...), sono andata a passeggiare, ho ricaricato il cellulare, ho chiacchierato con la azzu, sono tornata a casa, ho cenato, ho guardato la tv, sono qui...tra poco mi metto a leggere un libro stupendo *.* s'intitola "il mondo di sofia", e racconta la storia della filosofia, ma in modo strabello!!  mi piace un sacco!e prendo pure appunti, non l'ho mai fatto con un libro che non fosse da studiare!!bello bello...ultimamente ci sto fino alle 1 di notte su quel libro XDdomani vado allo spaccio di emily the strange con la meggy e la maty *.* caaaare, le mie nipotine
 September 19 per te che non leggeraisono le 2 di notte. sì, esattamente le 2.00.
è buio e ho dovuto faticare un pò per trovare un posto dove ci fosse un lampione sotto al quale parcheggiare la macchina. è scomodo scrivere così, eppure devo farlo sennò esplodo. questa strada me la ricordavo bene, conosco a memoria tutte le curve. e le ciminiere, quando appaiono all'orizzonte, ogni volta mi fanno sobbalzare: vogliono dire che sono quasi arrivata e che tu non sei poi così lontano. dicono che non ci sia niente di peggio che avere vicino una persona che senti lontana. io credo che peggio di questo esista altro, ossia questo vuoto che ho di te. frasi banali? frasi esagerate? forse. ma non reggo più. ho pianto ripercorrendo quella strada, e lo so che se guido non dovrei piangere, mi sembra di sentire le tue raccomandazioni. ma non ce l'ho fatta. la radio continuava a passare "vieni qui". l'ascoltavamo sempre insieme, ricordi? a volte, se ero da sola e la sentivo, cantavo il "vieni qui" come se fosse un'invocazione per farti apparire accanto a me. ma era solo questione di pazienza: dopo qualche giorno ci saresti stato davvero. ora posso supplicare con tutto il fiato che ho, ma non ci sei e non ci sarai. fa male, fa incredibilmente male essere qui in questo luogo ricco di ricordi e sapere che sono solo ricordi. non ce la faccio. da quando sei uscito dalla mia vita non sono più io, non rido più come una volta, non ho più quella gioia di vivere che avevo anche se all'apparenza sono serena, ho sempre e solo un giramento di testa incessante. non mi pongo tante domande sul perchè sia finita, anche se a volte mi chiedo "cosa sarebbe successo se...". se tante cose fossero andate diversamente, se io fossi stata diversa, se tu fossi stato diverso. eppure è inutile: io sono così, tu sei tu, e ciò che è stato è stato. e se fossimo stati diversi non avrei vissuto ciò che ho vissuto e di cui conservo un bel ricordo. sono cresciuta per te, e ora per chi sono una persona diversa, più matura e adulta? per me stessa? mi gira la testa, non so se riuscirò a tornare a casa. io ho paura. paura di un'altra che possa prendere il mio posto, paura che tu possa avvicinarti a un'altra come hai fatto quella sera con me. non ce la faccio a pensarlo. sai, avevo già deciso cosa regalarti per natale. stupido, no? eppure ci tenevo che tutto fosse perfetto. eppure ci tenevo a te. credimi, stavo quasi meglio un mese fa. ora più passa il tempo e più mi manchi. quando passerà? quando riuscirò ad accettare che tu possa avere un'altra? e quando potrò credere ancora nell'amore, quello vero? io sto male, mi sembra che tutto ciò che faccia non abbia più uno scopo. a chi racconto la sera i miei piccoli successi o insuccessi quotidiani? manchi, come l'aria, come i treni per venire a trovarti, come le domeniche assieme. non sai quanto vorrei che tornassi sui tuoi passi, oppure che non fosse mai successo nulla. credimi, rifarei e ti ridirei le stesse identiche cose, non cambierei una virgola. a volte mi domando se i tuoi "restiamo amici" e "ci sentiremo e vedremo ancora" non siano stati solo gesti di cortesia. forse mi sono fidata troppo io, arrivando a illudermi. ma non ce l'ho con te e non serbo rancore, ti ricorderò col sorriso carico di tutto ciò che mi hai lasciato. fa male, pare quasi che uccida, è un dolore fisico reale. ma è un dolore che supererò perchè, come hai detto tu, io sono forte. e credo di esserlo più di te. io infatti non ho avuto paura di crescere. prima o poi dovrai farlo pure tu. e mi dispiacerà di non esserci, mi sarebbe piaciuto crescere assieme. sì, ho scritto un poema che non leggerai mai. non importa, forse è meglio così. (per la cronaca: nonostante il giramento di testa sono arrivata a casa viva sebbene mi sia vista più di una volta nel fosso. il dolore fisico come sta? male, e i cerotti non bastano più) -scritto ieri sera, in una posizione scomodissima, su un piccolo quadernetto. tra lacrime e sorrisi- September 18 canzoniè strano come le canzoni, in base al periodo in cui le ascoltiamo, ci possano dare significati diversi.
o meglio, noi percepiamo significati diversi in base al nostro stato d'animo, a ciò che stiamo vivendo, alle esperienze trascorse.
strano, si, proprio strano.
bè, siccome ultimamente scrivo cose impegnative (??) buttiamo un pò di quotidianità in questo blog XD
stamattina ho fatto la spesa, pulito casa, in attesa di tornare a padova e fare là queste piccole azioni quotidiane...
mi manca padova, la mia casina, la mia coinquy, le mie compagne, le aule studio, la macchinetta del caffè, il treno, prato della valle, gli spritz, i mercoledi sera...
oggi pomeriggio leggo, studio (filosofia *.*), scrivo, esco a cercare gli stivali da pioggia e vado con la mia sorellina in libreria...
ecco, un pò di quotidianità e fancazzeria (nuovo sostantivo XD) li ho messi...
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Benvenuto nel mio Spaces!
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